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尤其是对自己很爱的人,总有伤害他们的想法

时间: 2022-01-14 来源:情感百科     作者:情感课堂     浏览:355    

特别烦躁,隔几天就要爆发一次,总是觉得身边的朋友对我有敌意,感觉自己有被害妄想症……有时压抑到不知如何发泄会自虐,使劲打自己或者咬自己,哭。男友觉得我总是把别人想的太坏,我怎么想的 我认为都是自己从别人说话的语气和表情中判断出来的,他认为我想的都没道理,还有我总是在太在意别人对我的看法,不想让别人觉得我不好,可是往往事与愿违。有时又觉得一切都明朗了,隔一两天反复一次,不知道该怎么调整才好…特别希望自己每天阳光开朗的生活,可是难受的时候提不起任何兴趣,工作的时候总分心,有次沟通因为一个小问题发火,好几天感觉在同事面前都特别丢人,一直听悲伤的歌什么都不想做…好像持续了好几个月了

我觉得自己好丑,每次想到这个就想去死,因为这个也很自卑,出门只敢带口罩,跟对象出门也怕给他丢人,虽然身边的人都说我好看鼓励我,但是自己就是嫌弃自己。

尤其是对自己很爱的人,总有伤害他们的想法

尤其是对自己很爱的人,总有伤害他们的想法

不知道这里有没有安眠药诶?

想给倾诉师不听发消息。但又害怕她不高兴拒绝。怕我打怕咨询设置。很难受压抑着自己这样的想法。想把真实情况告诉她,但害怕开始发了第一次还有第二次每次私信都是用来约倾诉时间的。结果被我发这个,她要是明确拒绝我说不定我还不用那么难受,可是我压抑着自己都不敢跟她说。原先跟我的咨询师发过私信她刚开始允许还鼓励我后来拒绝了。说什么刚开始只是让我倾诉后来发的多了发到了问题上,就以换助理把微信给助理为由拒绝了我。虽然后来微信又回到了她手上。但是我特别想法再也没给他发过。原先真的老师的微信当个树洞。每天都会发一些今天难受的话。后来就是老师迟迟看不到。我就记录一下当时的想法想着上课说可以解决问题之类的。后来现在在因为倾诉师温柔善良有时中途到点结束还会给我发一段话告诉我怎么做我就又萌生了这样的想法。压抑着,本来想私信告诉她但是压抑着。压抑着。压抑着。迂回先发问答。感觉很压抑

尤其是对自己很爱的人,总有伤害他们的想法

尤其是对自己很爱的人,总有伤害他们的想法

我爱人今年37岁,是个爱喝酒的人,不喝酒的时候我们很好没有吵过架,只要他一喝上酒就不能控制自己,而且可以一直喝,可以从中午一直喝到第二天,喝酒回家后就像变了一个人,嘴里不停的辱骂,有时候还会自己伤害自己,用拳头去打玻璃,门,床头等,甚至会和我动手,我不说话也不对,说话也不对,就是听不懂人语一样的,会突然间对我动手,打我踢我等等,我不知道我该怎么做了,我想知道我爱人这种是属于什么,是心里变态还是什么的,怎么才能帮助他,在他清醒的状态我也和他聊过很多,每次都是他很明白,也说自己很理解什么的,喝酒清醒后他又过来和我说他也很后悔之类的话,但是都没有能让他改变自己!希望专家可以帮助我!

本人男29岁未婚.很长的时间自己都很懒散总是厌恶所有的人,事和物提不起兴趣,都无所谓。工作还过得去,工作也不能安心的去做,就是一边工作一边想着别的事情....。总是想一个人呆着很难融入人群中一到人群中自己就是个木头哑巴人,特别是熟人,很多年没有回家了突然和熟人聚在一起很不自在总想逃避。很害怕他们关注我的那种眼神和表情。总感觉自己是为他们而活都让他们盘问西盘问东的,也经不起他们一些开玩笑。前几天回了一趟家乡一回到家乡的感觉很陌生偶尔见到熟人就紧张起来很想去逃避就是打了声招呼,他们会不会在想这人在外面这么多年都不回几次家的这么多年都不混个好样回来呢?总以为这人在外面混得个什么好世头了呢,就混得个愁模愁样回来的真浪费好几年的青春了。待在家里不想外出想买东西都不想叫弟弟出去买弟弟生气的说不知道你在害怕什么都是同村人。这句话也不入耳还是让弟弟去买了。在我自己认为中自己已经丧失了交际能力了和团体活动基本上无兴趣与人接触和活动。特别是比自己大好几岁的,他们很能干很能说根本就合不来他们聊得我自己都一头雾水他们会说的我不会他们能干的我不能。怎么说他们的人生经验比我丰富工作经验比我丰富。而我就停留在20出头的心理年龄。我今年34岁,未婚,已经进行了3年多的心理咨询了,咨询师通过认知疗法帮助我,给我纠正以前的理念。可能这个求助帖我的咨询师会看到,如果您看到了,希望您原谅我,我不是否定我们的努力,我是想多方求助。小时候的经历:1、父母关系长期紧张,父亲对奶奶家那边的关心关注远远胜过对我跟我妈的关注,他对我妈处处看不顺眼,在我两三岁的时候,两个人几乎要离婚了,可是现在说都是因为我才没有离,我说你们还不如当初离了婚;2、父亲性格有问题,对我跟我妈处处找事,经常一点小事就被他狠狠攻击辱骂,他骂人侮辱人不留余地,可是几乎从来不提要求,不会说你要怎么怎么样,不会明确指出来因为什么我要这样对你,我不知道怎么着就会被他往死里辱骂,从小感觉自己狗屁不是,不配活着;3、家里没有沟通交流,父母打仗,可是很少是明确的各执立场打仗,往往是父亲就看母亲这样不好,可是他不说为什么,母亲就要这样,也不说为什么;4、从小他们打仗我害怕,可是他们没有关注我,我也不敢触碰他们打仗这个事,不敢问为什么,不敢劝,他们不顾及我害怕,我害怕也不敢跟他们说。问题经过:从小懦弱胆小内向,行动迟缓,自己想要什么也不敢表达,特别老实,可是都以为我是性格内向,听话,学习好,五年级我坐在了一个坏孩子旁边,他上学带着斧头打仗,虽然没有打过我,可是我很害怕,之后就畏惧上学,上了初中以后在学校里战战兢兢,非常内向,连上厕所都很少去,下了课基本坐在座位上不动,初四让我当班长,我不敢在人前说话,整天不停想怎么才可以在人前说话不脸红,结果不到一个月就剧烈头痛,大把掉头发,头痛一直持续到现在。从15岁开始,就是初四之后,我就仿佛藏着,是一个假我在替我活,所有的事都不是我干的,是假我干的,我不敢承认任何事是我干的,不敢和人交流,更不敢在人前说话,自己好像藏着,不愿意跟这个世界有任何接触,迫不得已的接触都不是我,都是假我在接触,工作上非常被动,不会主动干什么,思维迟缓,丢三落四,对待生活工作人际交往没有任何兴趣,活得有气无力,好像是在被迫活着,我经常跟父母说,为什么我还不死,到底受多少罪才能让我死,怕人,不敢跟人接触,现在都没有女朋友。我努力维持着表面上的“正常”,可是我知道真正的我根本就没有参与,一直在畏缩着藏在内心深处,怕人,怕事,怕这个世界的任何东西,不敢接触任何东西,就好像现在的打字,真正的我也是深深的藏着,不敢参与,表面的“正常”都是假我努力装出来的,有时候睡觉,半睡半醒迷迷糊糊的时候,我会一下子惊起来,好像是真正的我露头了,然后我直接会吓得浑身痉挛惊醒。3年的心理咨询,有一些成果:问题是因为父亲不交流不沟通,闷头找事,而且有一点不如他意的地方,就狠狠的辱骂,气急败坏的辱骂,骂我痴巴,往死里贬低我,在这样的环境里,吓得我不敢动了,连想事都不敢想事了,因为根本不知道自己怎么了就会被他狠狠攻击辱骂;父母关系长期紧张,而且打仗不明着打,不是各讲各的理打仗,而是闷头打仗,父亲是就看我妈这样不对,我妈是我就要这样,不讲理,不讲原因,我在旁边完全不知道为什么,他们打完仗就是持续长达几个星期几个月的不说话,吃饭在一个桌子上都不会说一句话,我战战兢兢,也不敢说话;没人跟我交流沟通,没有人管我内心的惊恐忧虑痛苦,他们打仗不背着我,然后整天冷战,我也不敢说话,在两三岁的时候,我就整天担心,我试着跟他们说别打仗了,可是他们不回应我的表达,不解释,我的表达得不到回应,痛苦恐惧担心都埋着,他们不管。从去年10月开始,他们知道了我在做心理咨询,而且跟我的咨询师接触了,他们都表示痛悔,没想到给我造成了这样大的伤害,可是父亲还是性格问题严重,我跟我妈也是没有办法很好的交流,从来家里就没有很好的交流过,都闷着。我现在经常跟家里3个人语音,我就发泄愤怒痛苦,骂他们,他们都认,也很痛苦怎么才能让我走出来,可是我就是走不出来。我现在不敢跟这个世界有任何接触,所有的接触都是被动的,不得已的,而且是真我藏着,假我去接触,我不敢跟这个世界表达自己,也不相信这个世界可以回应我。认知疗法已经3年了,主要是咨询师挖掘我的扭曲的理念、世界观、对人的认识、对世界的认识,然后给我纠正,可是我发现很难啊,比如,我说,我根本不敢跟这个世界接触,不敢探测这个世界,我怎么可能获得对这个世界的正确认识啊,从小活在没有回应的境地里,已经丧失了跟这个世界交流的能力,无法认识这个世界了,所有人都跟我父亲一样可怕,要时时刻刻找我事,狠狠咬我,毫无安全感,站在哪里都可能被咬死。咨询师会告诉我这个世界不是这样,让我认识这个世界,可是我已经丧失了探测世界、获得世界回应的能力和信心,我就是跟这个世界绝缘的,不敢出来,我怎么能认识这个世界啊!都是咨询师在告诉我这个世界其实是怎么样的,可是我说,这是你对世界的认识啊,不是我的,你告诉我了,我整天拿着你的话念经,也不管用啊。

尤其是对自己很爱的人,总有伤害他们的想法

尤其是对自己很爱的人,总有伤害他们的想法

开始新恋情~~有人跟我说过:忘记一个爱的人最好的方法就是重新爱上另一个人;个人也是这种想法,所以想彻彻底底地忘记自己深爱的人那就开始一段新的恋爱吧!在新的恋情中你会收获到新的关爱和感情,这时候你也不会再看重以前那个自己深爱的人了,但还是可以做朋友的如果你做得到的话,那也就说明你已经放下了

浑身酸疼,又还日常乏力,不知道怎么越过越落魄了呢,我最快乐最自豪的时光,挥之不见。

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