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迷茫中.我不知道婚姻生活我需要做什么

时间: 2022-01-14 来源:情感百科     作者:情感课堂     浏览:285    

我对人际关系会不信任,我会回避很多事情高中生 男首先是家人,我真的不太愿意跟家人在一起,尤其是逢年过节的聚餐。可能对别人来说逢年过节是个很好很温馨的场景。可能对很多人来说,家人是很亲切的,家是一个避风的港湾。但对我来说却不是每次见到姨叔哥的,我都会感觉很别扭,不亲近,甚至会有很客套很应酬。记忆中可能是从很小的时候,我对家的感觉就不一样。小学的时候,我总觉得自己家很闷很暗,我觉得通风不太好,光线不太好,总之是给我的一种很很压抑的感觉。小学暑假有一次我白天被送到姥姥家,自己偷偷跑回来玩电脑。结果那天恰巧老妈下班早,怕撞见被骂,听着她上楼的脚步声,我极速地把一切恢复原样,然后躲进了衣橱里。还好她回来呆了一会就出门了,我赶紧逃跑。有了那次做熊孩子的经历后,我更加无法自己在家,我总觉的有人会像我那天一样藏在衣橱里。有段时间自己会到家一定要先去厨房拿把菜刀,然后小心翼翼地把所有能藏人的地方翻一遍。即使都找了一遍我也不放心,似乎我去翻下一个的时候,就会有鬼魂一样的东西再钻入上一个屋子,我永远都不放心。有段时间厉害了,我甚至会拿着菜刀蹲在门口,随时有突发情况随时准备逃跑。直到我妈下班回家,我才偷偷藏起菜刀装做若无其事。后来我把藏在衣橱的这件事跟我妈坦白,症状渐渐就没有了。当然不久后我初中就开始了住校,这个房子也被租出去了,至今没再回去过。在我小学的时候我经常梦见,我被一个坏人或者奇丑无比奇大无比的怪兽追着打,我就拼命的跑啊拼命地跑,我拼命地想喊救命,却嗓子像失声了一样。而时间的场景却往往就是我的卧室,走廊的楼梯,或是楼下的空地,一般都是往外跑。上了初高中住校,半月回家一次,在校时间比在家多,加上青春期,跟家里人的交流更加的少。我不知道为什么我对家人有种本能的不信任感,不愿交流,交流也没有什么内容,我讨厌在家里呆,我觉得憋屈。可我的成长中却没有太多的缺爱经历。我像很多人一样是在一个普通的单亲家庭,并没有什么特殊。我妈我姥姥什么的也很爱我,有时候甚至是溺爱。但那时候的我似乎感受不到,我甚至还怀疑她们并不喜欢我。即使是对最亲的父母我也没有安全感,我高中这两年有很久的一段时间,认为如果我不够优秀,他们就不会再爱我。我觉得我的一些缺点会让他们讨厌,会让他们觉得丢人。即使是在最亲的人面前我也不愿暴露弱点,我要努力装的坚强。我爸小时候是人间蒸发不管我的,初中之后开始往来。他也有很多内疚,后来这几年对我很好很好,很关心。但最近他结婚了,在别的城市也有了他自己的房子。去年暑假我做飞机去了他的那个家,结果那几天里,我觉得他像是变了一个人。他没日没夜地说我不够讲卫生,说我个人习惯不好,这里不行,那里也不行,就像是有了强迫症一样。嘴上说着为我好,让我改掉坏习惯,但我就觉得这根本不是我的家,我完全是在嫌弃一个穷亲戚的感觉在嫌弃我,他觉得我在他媳妇面前给他丢人了。我很少有的跟他撕破了脸。最近一年,我学习紧,他很关心,我却也很少愿再跟他交流。他的新妻子对我很好,但我不愿深交。因为我觉得我爸已经不是我的爸了,那是人家的生活,我不想涉足。我只是想自己过自己的生活,没有你我可以建立一片属于自己的天地。十来年之后我可能在各地拼事业,对于这个老父亲我只想寒暄似的定期给一句问候,逢年过节买些东西飞到他的城市“走一走亲戚”,交心的时候不会找他,困难的时候也不会让他看到,客套是最好的选择。有的时候我也觉的我很绝情,挺冷血的,在别人面前表现的很虚伪,对,我就是这样一个人。我很难去相信别人,我真的是本能地客套,本能的自我保护,尽管有时候家人对我很好,朋友对我很好,但我不知道为什么,我努力让自己很独立很独立但其实我内心里真的还是挺渴望真情的,但不知道为什么我就是表现不出来,我的做法往往都是冷淡的。有时候真想说 我还是个孩子,给我个微笑好不好

我的孩子不想去学校,不想上学,我该怎么办

迷茫中.我不知道婚姻生活我需要做什么

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我弟弟20岁今年,沉迷游戏多年,不给他钱就砸东西,因为闹事被关拘留所10个月,出来后更厉害了,天天晚上上网,白天睡觉,也不找工作,没钱就逼着家里,砸东西,还差点伤害家人,可是事后他又后悔,他常常因为一句话就无故发火,请问一下怎么办啊

我是家里的独生女。在价值取向上,有很强的利他主义倾向,让我在乎的人和身边的朋友感到快乐时,我也能感到幸福,而且能感受到自己的价值。但去年起,疫情一年都待在家里。父母都是温和的知识分子,也非常溺爱我,到我偶尔冲动做出在我价值观里很不对的事情,他们也一味地让步道歉。这让我觉得很惶恐。一方面我心里很内疚,在心中不停地打骂憎恶自己;另一方面,因为现实里没有制约,我偶尔总会忍不住发脾气。 更为致命的是,他们从来不接受也不需要我的照顾。 可能一直是被宠爱和包容的人,我在生活的常识方面一直是添乱的那一个,而不是能给男朋友和好朋友在关键时刻能够真正照顾起的对方的肩膀。 我很想成为一个会照顾人的人 怎么办呢。针对溺爱的情况,沟通也无效,怎么办呢

迷茫中.我不知道婚姻生活我需要做什么

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容易生气,控制不了情绪

小时候虐待心理很强。给小鱼喂食的时候,有的鱼没吃,就把那个小的鱼放到大鱼的缸里,看它被折磨,然后快要死了但还没有死的时候再放回去。被什么东西砸到,或者碰到,比如是尺子砸到脚,就要掰断。生气的时候就把自己关在屋子里自残。长大以后渐渐没有这些状况,但生气的时候自残有撞墙砸墙打自己,想折磨别人,对父母怀有恨意,折磨不是说我想不想打人骂人,而是想通过心理的方式,想找到一个人的痛处,然后猛戳这个痛点。我观察身边的某个很细腻容易紧张的同学,琢磨她内心最脆弱的地方,希望能用言语的方法把她击垮。在脑内常常想着折磨人的场面,自杀或者杀掉别人,做梦常常会被人追杀。父母的关系是父亲出轨,两个人没有离婚,继续过着,经常骂我,言语恶劣,但我已经习惯。快要高三了。我希望自己的思想可以回到正轨。谢谢最近不知道怎么了,觉得真没意思了,啥啥都没意思,每天不知道图甚了,然后陷进这么个怪圈就出不来了,环境让自己特别不舒服。觉得自己特别淡漠,睡不够,不想和人交流。

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恋爱越久为何男人越不想娶你

如何知道一个男孩子到底是不是真心的如何知道一个男孩子值不值得我去爰如何知道一个男孩子喜不喜欢我

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